#1

Ora, immaginatevi una schiarita di gola, perché mi tocca un one man show abbastanza lungo, quindi recupero il mio bicchiere d'acqua virtuale e mi preparo, partendo con una premessa doverosa. Si, sarò parziale. Ci sono utenti che mi stanno simpatici e persone che mi stanno sulle palle, e farò in modo di affossare il più possibile i secondi. Per farvi un esempio, in camera mia ho un poster di TJ. Chissà se mi noterà mai... Quindi se siete qui per un parere idilliaco su quello che state facendo, avete sbagliato posto. Questo è il mio posticino sudicio, in cui tratterò in maniera dura chiunque mi capiti a tiro. E per indorarvi la pillola ho pensato ad un paio di mezzucci abbastanza pigri. Infatti questa rubrica (occhio a come lo pronunciate), che si chiama in maniera piuttosto attinente Overdrive & Overkill (Citazione ai Fratelli Karamazov di Rembrant, se non lo sapeste), avrà i suoi angoli tragicomici, fatti apposta per distrarvi. Ma qual è il punto di tutto questo? Bella domanda. Credo sia quello di migliorare il livello qualitativo di questa TWC, ma non ne sono certo. Diciamo che non mi chiamo Muzio Scevola (Filosofo Greco N.d.i.C.). Ponendomi da solo domande, ora me ne faccio una a cui so dare una risposta. Cosa farai in questa rubrica? Bene, fondamentalmente tre cose, la prima sarà una mini recensione della puntata, sotto forma di pagelle ai segmenti. Poi ci sarà un "divertentissimo" momento di leggerezza con il Nolan's Corner, in cui rivivremo le avventure del wrestler preferito di tutti, ed in fine mi accanirò in quella che probabilmente è l'unica cosa davvero utile di questa rubrica, ovvero l'analisi di un particolare, di un aspetto dei promo che ho letto in queste due settimane (si, è bisettimanale questo simpaticissimo editoriale) e non mi è piaciuto, e cercherò di correggerlo. Partiamo? Partiamo!

Le pagelle

Intanto come leggere le pagelle. I voti rispondono circa e spanna a quello che penso sulla puntata, mentre i commenti sono vagamente ispirati alle pagelle ignoranti di calciatori brutti. Per eventuali chiarimenti sulle battute mandatemi un pm, per eventuali minacce, sappiate che comando il cartello della droga messicano.

Kickoff- Nick Carroll Interview: 6-. Inizio sottotono di Carroll, che si esprime in un fallout chiamando più Cross che un calciatore di mezza età. ANDREA PIRLO

Philips Brian’s Opening Promo: 5,5. Il buon chairman e GM dimostra un carisma da medicinale per i bruciori della vescica, con un promo che si muove tra il poco interessante e la pausa panino pre show. BEN HUR

Brunild Wagner Vs. White Rabbit: 6,5. La fine di un angle che durava da qualche settimana, con il primo match fra un coniglio spacciatore e una donna. BUNNY ROGERS

Christophorus Schmitd Interview: 5. Come la trama di un porno. Inesistente. PORCAHONTAS

Nick Carroll-Vincent Cross Confrontation: 7-. Carroll a quanto pare è uno di quei pupazzetti che se tiri il cordino ripetono una frase, ma rimane più carismatico di mister armadio motorizzato. IL BOSS DELLE TORTE

Christophorus Schmitd Vs. Tyler Nolan. 6-. Ero tentato di dare 10. NO NOLAN NO CRY.

Murdock Revealed: 6+. A quanto pare, abbiamo Austin Aries. Buono. LILO & STICK

Michael Edwards-Leon Black Confrontation: 7. Edwards fa un ottimo lavoro con il suo ritorno. Peccato fosse strafatto di anti dolorifici e cannelloni e non si accorga di non saper più parlare italiano. TYPIRO D’ORO.

Jack Keenan Debut: 7+. Altro bel segmento, altra persona che cede ai suoi demoni. In questo caso Krakatoa che si ubriaca prima del segmento, non imbroccando un verbo o una parola. SEX ON THE BEACH.

Mike Hill Vs. Wild Roman: 6. Match futile che serve solo a dare una vittoria a Hill e a introdurre il segmento dopo, una bella Gang Bang stile anni ’90. TINTO BRASS

WORLD WAR III: 7,5. Ottimo esempio di a cosa servono i jobber. A farsi picchiare dall’avversario subito dopo. ANGLE DI MERKEL 

Simon B. Backstage Promo: 6,5. Mi dà l’impressione di averlo già sentito questo promo. DISCO ROTTO

Andy Moon Vs. Leon Black: 7,5. Bel match, che fondamentalmente serve al debutto dei quattro tizi mascherati, la versione teletubbies degli Aces & Eights. AVERAGE FOUR

Perfetto. Vi siete divertiti? Dubito. Patata. Quello è un test, voglio vedere chi arriva a leggere fino a quel punto. Ma parliamo di cose serie. Serissime. Parliamo di Tyler Nolan. 

Tyler Nolan's Corner

Fuochi artificiali, coriandoli e festeggiamenti da parte della folla, l'uomo più amato dai bambini e dagli adulti, Tyler Nolan is in da House. Lo so, lo so, vi state strappando i capelli dalla felicità, e sento il rumore dei reggiseni (delle poche ragazze che stanno leggendo) che vengono lanciati verso lo schermo. O forse è la mia immaginazione da pervertito. O forse è il cinese che ho imprigionato in cantina qualche settimana fa che sbatte la testa contro le sbarre perché non gli do da mangiare. In effetti mi son dimenticato di prendere il mangime per tartarughe. Comunque ritorniamo su Tyler Nolan. Ecco a voi una immagine di un famoso studioso, proprio mentre esprime un concetto importante.

Esatto. Ora, visto che devo andare in un negozio di animali, copio incollo una battuta sui carabinieri e sostituisco carabiniere con Nolan. Ci vediamo fra poco.

Tyler Nolan, essendosi rotto il braccio se lo ingessa. Mentre cammina per la strada si mette a gridare per il dolore che gli procura questo braccio ingessato. Vede la porta di un palazzo aperta e decide di buttarsi giù dal primo piano. Mentre sta per buttarsi vede un altro Tyler Nolan con tutte e due le braccia ingessate, ma che non soffre più di tanto, nonostante cammini in un modo strano e rida. Il Tyler Nolan con un solo braccio ingessato chiede all'altro Tyler Nolan: "io con un solo braccio ingessato mi voglio suicidare e tu non piangi nemmeno un po', anzi ridi pure, perchè?" e lui: "con tutte e due le braccia ingessate secondo te come faccio a grattarmi il culo?"

Ok, sono tornato. Aveva senso la battuta? Spero di si. Spero anche che Ali non se la prenda se rubo il suo stile. E no, Ali non è un kebabbaro, ma lo stimatissimo utente A Lad Insane. Comunque basta cazzeggio. Basta parlare di cinesi in gabbia e illazioni sulla mia tratta di schiavi, parliamo di cose importanti, ovvero cosa non mi è piaciuto della TWC in questo periodo. Partiamo con un decalogo. Esatto, dieci regole che dovete incidervi sulla pelle.

Getting Better

1. La punteggiatura. Oserei dire la cristo di punteggiatura. Si scrive così: io, nonostante tutto, sono vivo. Non così: io , nonostante tutto , sono vivo . O, ancora peggio: io ,nonostante tutto ,sono vivo . E questa non è un opinione, è un fatto.

2. La spaziatura. È facile qui. Se un personaggio sta facendo un discorso diretto tipo:

LG: Non sapete scrivere. Non dovete separare il discorso a meno che non ci sia una azione in mezzo.

Esempio:

LG: Parlo tanto per parlare.

Leonardo beve un bicchiere d'acqua.

LG: E poi riprendo.

Questo è corretto.

Esempio:

LG: Parlo tanto per parlare, poi mi interrompo senza un cazzo di motivo.

LG: E riprendo senza un motivo accettabile.

Questo è un crimine.

3. I verbi. Ora, io non ho particolari problemi se i verbi sono sbagliati nel discorso diretto, vorrà dire che il vostro personaggio non sa parlare, ma nelle parti narrate, non transigo. Verbi corretti. Che lui è, non sapendo che cosa sta facendo e altre porcate evitatele.

4. Il tempo. Se uno show si svolge ogni due settimane, non potete riferirvi alla puntata prima come settimana scorsa.

5. La lingua. I personaggi parlano Inglese. Non italiano. Noi scriviamo italiano per comodità e per padronanza della lingua, ma loro parlano in Inglese. Quindi un personaggio non dirà: parla Italiano. Ma dirà: parla Inglese.

6. Il genitivo sassone si può usare solo per una persona. O delle persone al massimo, ma non per idee, concetti, cose o animali. L'altezza di una casa è House Height. Non House's Height.

7. Niente regionalismi, a meno che non vogliate rendere un personaggio che parla con un forte accento regionale americano. 

8. Niente personalità al narratore. Il narratore non esiste, è la descrizione di quello che succede. Se esprime sorpresa, può esprimerla dicendo: Incredibile. Pinco esce da Pallino, la mossa migliore di Tizio. Non con: Oh mio dio, sono incredulo, Caio evita Sempronio e lo colpisce con una sedia.

9. Il presente. I promo sono al presente, a meno di particolari esperimenti. Quindi utilizzate il presente per le azioni e il passato prossimo per i replay, mentre tecnicamente dovreste usare il passato remoto per ciò che è successo prima della puntata.

10. Il doppio articolo . Il The Imploder Suplex. Non commento nemmeno.

Seguendo questo decalogo vi avvicinerete a scrivere qualcosa di accettabile a livello formale. Quindi non siamo nemmeno a metà. Perché, se è vero che non mi occuperò dei contenuti dei promo, mi occuperò di una cosa importantissima. La forma. Potrebbe sembrare simile a quello che ho già scritto prima, ma fidatevi. Io so quello che faccio. Infatti oggi parleremo di tono. Vedo facce confuse, probabilmente è la birra di troppo che ho bevuto, quindi provo a spiegarmi mentre mi riprendo. Con tono non intendo ovviamente quello della voce, ma quello del parlato. Facciamo una ennesima premessa. Ognuno di noi ha un tono diverso, particolare oserei dire. Per fare un esempio, io unisco termini piuttosto forbiti a scurrilità del cazzo, nonostante siano piuttosto rare. C'è gente che usa invece la a scurrilità come intercalare, chi non la usa mai, dipende dalla persona. Quello che è evidente è che non parliamo nello stesso modo in situazioni diverse. E nello stesso modo il nostro stato d'animo influenza il nostro tono. Quindi c'è da fare particolare attenzione a questa cosa, ma l'ho vista piuttosto tralasciata. Adesso faccio tre esempi, prendendo Tizio e Caio, che partono tranquilli, poi si arrabbiano e litigano. 

Esempio 1

T: Ehi, testa di cazzo, sai che mi sono fatto tua madre? Come stai?

C: Bene stronzo. Tuo padre succhia cazzi. Ti devo troppo raccontare una stronzata che un buco di culo del tuo calibro può capire. Due giorni fa, in un parcheggio di merda, mentre uscivo ho zuccato una figa di macchina con il culo della mia, ma a quell'idiota mica ho lasciato un cazzo. Si fotta.

T: Che minchia di macchina era, testa di merda?

C: Una fottuta Ford blu. Perché frocio della minchia?

T: Perché, testa di cazzo, era la mia.

C: Bravo minchione, la prossima volta invece di prendere cazzi in bocca parcheggi meglio.

Esempio 2

T: Ehi Caio, come stai?

C: Bene tizio. Ti devo troppo raccontare cosa mi è successo. Due giorni fa, in un parcheggio, mentre uscivo ho zuccato una macchina con il retro della mia, ma al proprietario mica ho lasciato il biglietto. 

T: Che tipo di macchina era?

C: Una Ford blu. Perché?

T: Perché era la mia.

C: Bravo, la prossima volta parcheggi meglio.

Esempio 3

T: Ehi Caio, come stai?

C: Bene. Ti devo troppo raccontare una cosa che mi è successa. Due giorni fa, in un parcheggio, mentre uscivo ho zuccato una macchina con il retro della mia, ma al proprietario mica ho lasciato un biglietto. Si fotta.

T: Che macchina era, idiota?

C: Una fottuta Ford blu. Perché?

T: Perché, testa di cazzo, era la mia.

C: Bravo minchione, la prossima volta invece di prendere cazzi in bocca parcheggi meglio.

Quale dei tre esempi funziona meglio? Ovviamente il terzo, perché ti fa capire il cambiamento di stati d'animo dei personaggi. Beninteso che un personaggio possa utilizzare molta più trivialità di un altro, questa trivialità deve seguire l'andamento della discussione altrimenti perde qualsiasi tipo di efficacia. È quindi fondamentale trovare un equilibrio per rendere sensato un promo.

Ora, per questa volta credo sia tutto, anche perché purtroppo non sono riuscito a contattare il mio collega per questa puntata, ma avremo anche un altro parere, qui su Overdrive & Overkill, che, tempo permettendo, diventerà un appuntamento bisettimanale, mediamente posizionato il venerdì in cui non c'è Indoor War. Dal Capitano è tutto, passo e chiudo. 

Il capitano